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最是伤离别
新闻来源:    点击数:2068    更新时间:2013-8-16    收藏此页

出了排列场,越剧演唱的两小时欢愉渐渐退去,在越剧中一切都那么美好。此刻人已散去,月色清幽,打开车门,白日的阳光蒸气依然停留在车中。还好已经立秋,晚来有一丝微风轻轻拂过,只是驱车回家的路上我思绪惆怅。

岁月无情逝去,时光无声溜走,儿子从美国回来探亲,暑假两个月,日子飞快,今晚已经登机离去,作为母亲的我没有亲送,借口是我事情太多,其实是我最伤离别。

我不能受那离别之痛,就象以前送他上大学和送他去国外一样,一出安检,我的心顿时象被掏空了一样,那失落如同跌入百米深渊,好些天提不起精神来,不知道要多少日子才能补了回来。

虽然作了六七年的专业心理医生,我已少有了跌宕的情绪起伏,几乎没有人可以给我的情绪有过扰动,唯有儿子,就象今天。

想起儿子,一股无可名状的内疚感涌上心头,儿子回家,两个月里,我没有太多的陪伴,只能在饭桌上细细端祥:25岁的儿子,美国一年仍保留了少年特有的那份稚气和清纯,相貌仍然象刚毕业的大学生,但笑容里却多了几分沉稳与内敛,我很喜欢在饭桌上听他讲那美国的奇闻逸事。不得不承认他心理成熟了许多,也是他不得不接受这份成熟,因为他在美国要独自面对生活。

暑假里儿子经常为我们做饭,西红柿抄鸡蛋,烧茄子,都是我爱吃的。可是我没有时间陪伴他。我的生命中融入了我的那些来访者,我的责任中也多了我的那些年轻的助理们,为了他们,我顺应着我现在的时间规律,而把自己的家人和孩子忽略。

此刻,我感受着与亲人的离别之痛,也省思着自己的人生,哪些东西是我所不能放下的?哪些是我跟大众一样,仍然有被俗世捆绑的心灵桎梏。

在修行的路上,我自认为我在第二个层次,就是对自己的行为时刻都能觉察,对所有外界的客观事物,都能以顺其自然的态度接受,并且以一颗相对平稳的心坦然面对,但我仍然做不到绝对的心灵自由,让自己不受任何羁绊,随性所往。我在俗世中,仍然有我放不下的东西,比如事业与亲情的矛盾。

孩子他也许从来不知道,我承载着原生家庭的痛:在我的原生家庭里,由于政治因素,父母被打成历史反革命,一家人饱受欺凌,我上面的姐姐全部下放农村,而******的一个兄长又被打成现行反革命,我们是生活在******层的人家,也就是邓小平上台以后,才给父母及兄长予以平反,成为正常人。后来高考恢复,全家的所有希望都寄托在我的身上,希望通过这个家中最小的女儿光耀门媚,高考巨大的压力让我充满考试焦虑,伴随着巨大的失落,高考的失意也成了我一生******的痛。于是我发奋勤学,努力工作,为的就是出人头地,让父母安心。

还记得儿子不到1岁时,爸爸把你从我身边带走一个月,为了把你带回去送给江南的奶奶看一看,他把你独自留在江南苏州,自己在常州出差工作,等你被接回来时,你一口江南话,根本不认识妈妈,妈妈心痛如刀绞,14个月,又因为爸爸出差,我要工作,把你送回外婆家,我只能在周末回去看你,等我回去看你时,你的眼睛里流露的那份无助,也让妈妈心碎,2岁时,妈妈担当单位的重要职务,工作太忙,也是经常等你熟睡了,我就跑到单位加班,而等我回来,你正在声嘶力竭地啼哭,妈妈的心那时已经被撕碎落满地了。

那些次的分离与心痛,让我至今无法面对,只要是分离,我就会心痛地想逃避。我心痛,那时我不懂心理学,让你受到无端的分离之苦,我心痛到今天,妈妈明知道不应该只顾事业,却做不到。妈妈不是不爱你,也不是不爱家人,妈妈这心灵的桎浩是我身上承载的这份原生家庭的重担,要知道你的外公外婆遗传了我最善良的品质,就是凡事先人后已,尽管外公外婆早已去世,而我依然不能改变这股内在的强大动力。

   好在心理学能帮到妈妈时刻检省自己,凡事不可太执著,做人总不能忠孝仁义尽至,事业与家庭不能两全,也是常态;好在有爸爸为我承担了妈妈该做得一切,好在你是个懂事的孩子,全然能理解到你的母亲。

 妈妈所做的一切,同样是爱,只是爱你的方式有所不同。

  不知道你现在是否已经到美国,旅途劳累,注意休息,安全******,一路珍重。

 不知不觉,车已到院中,步上阶梯,开门回家,家中人去楼空,爱人尚未归来,推开孩子的房间,他的电脑仍有余温,床上仍留有儿子特有的青春气息,收拾他的衣物,一份空落、一份惆怅,无奈我再打开越剧《孔乙已》的一段唱:大道不行桴于海……百无一用是书生,一领长衫风中挂。

    只得将离别伤情寄于越剧中。

                                               2013年8月心安草李重嘉原创文 

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